segunda-feira, 29 de novembro de 2010







Lula

O presidente, fazendo um comício em uma pequena cidade, chamada Piranguinho, quando de repente Jesus chega ao palanque e cochichando ao seu ouvido,
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras
para vocês. Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse FDP?




Lula e igual o Brasil

Estava o Bush, a Rainha da Inglaterra e o Lula reunidos, entao a conversa dos tres se desenrola assim:
Bush :
- Sabe, as vezes fico pensando; minha bunda é igual os Estados Unidos, nunca ninguem colocou a mao!
Rainha da Inglaterra:
- Com os meus seios tambem é assim, nunca ninguem apertou!
Chegou a vez do Lula de falar, ja que todo mundo tinha falado de seu país:
- éééé!!! so sei que meu pinto nunca cresce, acho que é igual ao Brasil!




ai que burro da 0 pra ele :D

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas.
 O 1º passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer". Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião;
 O 2º passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'". Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião;
 O 3º passageiro, George W. Bush, disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra" - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião.
 O 4º passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas".
 Então a garota disse: "Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...."

Att:Guilherme Santos (Gui)

FAIIIL










































domingo, 28 de novembro de 2010

 o futuro dos melhores filmes do cinema!
   









!Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono, 
2) quem está quase dormindo, 
3) quem acordou agora 
4) quais são os dois gêmeos. 
5) quem está com raiva 
6) quem está alegre






8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE !!!
                                

MÃE DO RONALDINHO 
1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.

MÃE DO PAVAROTTI
2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.

MÃE DO BILL GATES 
3º- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.

MÃE DO MICHELANGELO
4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

MÃE DO ZECA PAGODINHO 
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.

MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.

MÃE DO KARL MARX 
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.

AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!!!

8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida?
MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA






Dorgas \o/ [2]
























































sábado, 27 de novembro de 2010

Aviso

Apartir do dia 6 de dezembro voltaremos a postar como no começo do blog, varias postagens por dia.
Agora nao podemos fazer isso por que que os membros do blog estao em epoca de provas .
Mas ainda continuaremos a postar diariamente.
obrigado pela atenção



Higor Pontes

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Como surgiu a mulher

Deus com todo seu poder,através do barro criou Adão.Para comerar o feito Deus e Adão foram jantar.Então depois de jantar ,Adão perguntou a Deus-Ta eai quem de nós dois vai lavar a louça?Deus com toda sua sabedoria resolveu o problema ,então criou a EVA.

¬¬'


Frases do dia [9]

Ando muito ocupado (Blog/cool/point blank/outras coisas)

Aí vai as de hj:

"Os bêbados sonham com basquete, só para estar na 'boca do garrafão'!"
"Silvio Santos, o maior químico do Brasil!:Transforma o domingo numa ..."
"Roubar idéias de pessoas é plágio, de muitas, pesquisa!"
"Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo. "


Att:Guilherme Santos (Gui)

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

50 manias de pobre

1-Fazer da caixa d'água uma piscina.
2- Passar o pão no resto do pote de manteiga.
3- Por água no envelope de suco.
4- Jogar água no resto do shampoo pra render.
5- Colocar garrafa d’agua em cima do relógio de energia.
6- Reutilizar os copos de requeijão
7- Por água no resto de lata de molho de tomate.
8- Geladeira de pobre é cheia de garrafas de refrigenrante 2 litros cheios de água.
9- Enche a geladeira de calendário de farmácia
10- Guarda chiclete mascado na geladeira pra mascar depois.
11- Usa camiseta de político.

12- Esquentar a ponta da “BIC” para ver se ela volta a funcionar
13- Lamber a tampa metálica do iogurte.
14- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa
15- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
16- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
17- Amarrar cachorro com fio de luz.
18- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador ou um prego mesmo.
19- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na pizzaria.
20- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar o livro ou caderno da escola.
21- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
22.- Colocar outra imagem (ao invés de foto) no orkut.
23- Não perder a “Tela-Quente” quando diz que o filme é “Inédito”
24- Ter como filme favorito “TITANIC”.
25- Ter como comida favorita “lasanha”.
26- Levar um pratinho com bolo do aniversário… “É pro Clyeidyson, que não pôde vim
27- Dá os parabéns ao aniversariante e dizer “oh, depois eu compro uma lembrancinha pra vc”
28- Colocar pregador nas embalagens de comida aberta.
29- Comprar coopertone e colocar no frasco do o boticário.
30- Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.
31- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar pela promoção.

32- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
33- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
34- Amarrar perna de oculos com arame.
35- Subir na lage pra ficar mexendo a antena e ficar gritando “i aê, tá bom?”
36- Aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!!
37- Congelar feijão em embalagem de margarina.
38- Andar pendurado na porta do ônibus.
39- Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega!!.
40- Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
41- Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
42- Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
43- Secar tênis atrás da geladeira.
44- Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
45- Receber visita e mostrar a casa toda.
46- Decorar vaso com flor de plástico.
47- Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
48- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
49- Tomar cerveja em copo de requeijão.
50- Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

12 maneiras de fugir de um assalto

1. O TRUQUE DO TCHAUZINHOEssa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.~

2. ATAQUE EPILÉTICOFingir um ataque epilético é uma das maneiras mais eficientes de evitar um assalto. O mesmo se aplica a um ataque de coração. Para vc terá que soltar o ator da Malhação do fundo da sua veia artistica. Se além de bandido, o fdp ser um bandido sem coração e tentar por a mão nos seus bolsos, se contorça e babe o máximo que conseguir. A roupa suja será inevitável.

3. IMITAR UMA ÁGUIAEsse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.

4. FINGIR SER SURDO-MUDOQual a probabilidade de um assaltante saber linguagem de sinais? Muito pequena. Com base nisso, tente se comunicar com sinais ao estilo Xuxa ABC, sempre querendo dizer que: "Não estou entendendo o q vc quer, nobre assaltante". Seja rápido para se safar da situação, ou a linguagem de sinais dele, apontando uma arma na sua cabeça, prevalecerá.

5. NASCOLEPSIADurma. De repente. Sem dar aviso prévio. Assim que um elemento suspeito chegar perto simplesmente caia no sono em um ataque instantâneo de narcolepsia. Só não vou sugerir Catalepsia pois não quero ninguém do IML me xingando pelo Twitter depois, ok?

6. MÁGICAAté o mais malvado dos terroristas gosta de uma boa mágica. Isso é fato estatistico. Segundo o DataFolha 9 a cada 10 assaltantes brasileiros gostam de mágicas de rua, logo, sugiro que ao entregar o dinheiro, faça um sinal de "aguarde 1 minutinho", pegue a nota de 50 reais e faça desaparecer diante dos olhos incredulos daquele que tem tanto ódio no coração. Talvez vc ganhe até um trocado !

7. FUJA EM UMA BICICLETA HUMANAEssa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo.

8. APONTE E CORRA"Você: Olha lá, o Justin Bieber""Assaltante: Onde ?" Daí ele c vira e vc... CORRA ! CORRA MUITO!!! MUITO MESMO !!

9. FAÇA UM RAPDurante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).

10. RECEBA UMA ENTIDADETodo mundo se cag4 do mundo espiritual. Não negue. Receba o santo, o capeta ou o que lhe for melhor e incorpore tudo com a voz mais estranha e rasgada que você conseguir fazer. No processo de uma lição d moral ligada a vidas passadas e inclua uma maldição em que o pint0 caia. Boas chances do assaltante desistir e se borrar.

11. ASSALTE O ASSALTANTEAssaltar o cara que vai te assaltar é uma sensação única da vida. Ela pode ser aplicada, principalmente em bandidos que colocam o dedo por baixo da roupa fingindo ser uma arma ou com pivetes com canivetes, enquanto vc é um nordestino que não dispensa a peixeira de 50cm antes de sair de casa.

12. EMOCIONESaiba tocar o coração daquele pobre bandido preso vezes por assaltos a mão armada e com uma ficha maior que as suas promessas não cumpridas no final do ano e que sente sozinho no barraco escutando Michael Jackson. Como saber que vai emocionar? Procure por detalhes! Uma tatuagem com o rosto torto e borrado da mãe, um broche presente da falecida avó ou a arma com adesivos da Hello Kitty colados pela filhinha. Faça um comentário para que ele chore, antes q ele te faça chorar.

XD
















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"Filho do Rubinho Barrichello chegou atrasado na escola. A professora perguntou: por que o atraso? E ele: é que meu pai me trouxe!"

Placas desmotivacionais







Att:Guilherme Santos (Gui)

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Tirinhas











Higor Pontes

Frases do dia [8]

"Jamais bata numa pessoa com o óculos - use as mãos!"
"Acredita em reemcarnação?Me dê R$5.000 reais e eu lhe pago na próxima vida ;D"
"Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho ó_Ò"
"Mas é claro que Deus existo Viram como eu sou importante :P"
"Imagine uma linha imaginária! " (WTF?)


Att:Guilherme Santos (Gui)

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Bebado

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Higor Pontes

Dorgas \o/

























Higor Pontes