Piadas de ano novo

Piadinhas para alegrar seu último dia do ano:

Era um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor, vamos colocar água nela.3

 

Um cara pede ao amigo por um cigarro. E seu amigo diz:
- Acho que você precisa fazer uma resolução de ano novo do tipo "parar de fumar".
E o cara diz:
- Já estou no meio desse processo. Agora mesmo, estou no meio da 1ª fase.
- E que primeira fase é essa? - pergunta o amigo.
- Parei de comprar.

- O que é um pontinho branco na grama?
- Uma formiga se preparando para o ano novo

O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua
mulher, muito se jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me
pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...

Boas Festas Para Todos Vocês (Eu nao Gosto de Restart :D)

Att:Guilherme Santos (Gui)

Pedido

Eai pessoal
Estamos pedindo aqui a todos, leem todo o blog e seguem ele (Ali no lado direito).
Obrigado pela atenção !

Relogio atrasado

A mulher comenta com o marido :
- Querido hoje o relógio da sala caiu e por pouco nao bateu na cabeça da mamãe
- Maldito relógio sempre atrasado ...

FUUUU

Piadas de natal

Primeiro eu tenho que me desculpar com vcs, meu Computador estava no concerto, e demorou 2 semanas por causa de imprevistos.
Minhas sinceras desculpas pra vcs pessoal!

Bom,Vmos com umas pia as de natal:

Piadas de Natal “Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”

Se vc nao intendeu, se mate -.-

Aprendendo
“Aprendi que o homem tem quatro idades:
quando acredita em Papai Noel,
quando não acredita em Papai Noel,
quando é o Papai Noel e
quando se parece com Papai Noel.”

“O que é um "CHEFE PAPAI NOEL”?
- Aquele que só sabe encher o saco.”

O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”

E Papai Noel responde:

- “Rou, rou, rou… “

(Fail)

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.
- O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..
- OB?! O que que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo…

 

A mãe pergunta para a filha de sete anos:
- O que você gostaria de ganhar de Natal?
- Um preservativo.
- Preservativo?
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

(/TENSO)

 

Feliz natal gente e ano novo, muitas felicidades!

 

Att:Guilherme Santos (Gui) 

HAHAHAHA

Caipira no banco

Um caipira chega ao banco e procura o gerente :
- Posso falar com o senhor ?
- Claro, pois nao ! pode sentar !
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por quê ?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito ...

Justin bieber 30 anos mais velho

A vcs q amam ele kkkkk

BOMBA

Cruzeiro contrata Ronaldinho gaucho

EURIIIIIIIIIIIIIIIIDEMAISSSS

TENSO

FAIL

O velho e o punk

Um velho senta no banco de um onibus bem na frente de um punk de cabelos compridos e com mechas verdes e vermelhas.
O velho fica olhando pro punk e o punk pro velho.
O punk fica irritado e pergunta pro velho :
- Oque foi vovo ? Nunca fez nada diferente quando era mais jovem ?
O velho responde :
- Sim eu fiz. Quando era mais jovem comi um arara e estou pensando aqui : sera que esse fdp nao é meu filho

FUUUUU

Trigemeos

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, e como o pai não queria queria assumir os filhos, ele chegou com uma arma e deu um tiro em cada feto dentro da barriga da mulher, e como em toda piada chata, os bebês sobreviveram.
11 anos depois, vem o primeiro filho gritando:
- Mamãe! Mamãe! Eu tava no banheiro mijando, e derrepente saiu uma bala do meu pinto!
- Então a mãe explicou todo o acontecido.Então no outro dia venho o outro filho gritando:
- Mamãe! Mamãe! Eu tava no banheiro mijando, e derrepente saiu uma bala do meu pinto!
- Então a mãe explicou todo o acontecido.Então 3 dias depois veio o terceiro filho gritando:
- Mamãe! Mamãe...
- Aí a mãe falou
- Já sei, você estava mijando e saiu uma bala do seu pinto... . Aí o menino disse:
- Não mamãe, eu tava tocando uma punheta e matei a empregada.

FUUUUUUU

Dois loucos

um doido chego para o outro e falo bem assim:
- eu sou jesus.
outro falo:
- quem te disse isso
ai ele falo:
- quem me falo foi Deus
ai o outro responde :
- que dia eu te falei isso ?

Jiló

chegou garoto no confessionario e diz:
-padre eu vim confessar q comi jiló.o padre responde:
-mas meu filho comer jiló nao é pecadoo garoto diz novamente:
-mas eu comi jiló padre é um pecado simenatao o padre da-lhe uma penitencia-meu filho reza 3 aves marias e ta pago seu pecadodai a pouco chega outro garoto e diz:
-padre eu comi jiloo padre responde:outro, meu filho comer jiló nao é pecado, reza 3 aves maria e ta pago seu pecado, assim foi o dia todo muitos garotos confessando ao padre q comeu jilóno fim do dia chega um ultimo garoto kerendo confessar o padre ja estressadocom akela situaçao pergunta pra ele:
-vc tb veio confessar q comeu jiló?
o garoto já revida:
-nao padre eu é q sou o jiló.

Tirinhas

 



  

Aqui tem 52 sugestões:

1. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
2. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
3. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
4. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
5. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
6. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
7. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
8. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
9. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
10. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
11. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
12. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
13. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
14. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
15. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
16. Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu.
17. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
18. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
19. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
20. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
21. Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
22. Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
23. As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
24. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
25. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
26. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
27. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
28. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
29. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
30. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
31. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
32. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
33. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
34. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
35. Pau que nasce torto, mija fora da privada.
36. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
37. Para bom bebedor meia garrafa basta.
38. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
39. Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
40. Quem dá aos pobres... paga o motel!
41. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
42. Quando um não quer... o outro insiste!
43. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
44. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
45. Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
46. Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
47. A única sogra que presta é a da minha mulher.
48. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
49. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
50. Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
51. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
52. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

lucas mendonça

Micael Jackson

piad1) Michael Jackson foi para o Céu !Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra do GAROTINHOS !

2) - Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:- Mamãe, Deus é preto ou branco?- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe- Mamãe, Deus é homem ou mulher?- Ninguém sabe, meu filho!Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???

2)- A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?O médico responde:- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...

3) - Saúde frágil gera rumores sobre morte:BOMBA! Michael morre engasgado com pé de moleque

4) - Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:_"Cadê o menino Jesus?"São Pedro responde:_Ele esta lá em baixo com a Madona!]

Higor Pontes

Frases Sábias de Homer J. Simpson

 “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!” (Essa é fod@ bagarai!)

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um 
dinossauro!”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”(Minha favorita)

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia 
chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.” (Bom jeito de mentira tbm)

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com 
isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver 
com um só”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um 
dinossauro!”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu 
estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o 
manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”(Por isso eu nao tomo água)

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer 
dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam 
como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em 
todo lugar e é onívoro…”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”

“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena




Att:Guilherme Santos (Gui)

Só uma mulher consegue...
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.



3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! 

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
 
5 - Lavar a calcinha no chuveiro.. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
 
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
 
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
 
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor
ângulo.
 
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(Esta é perfeita!!!!)
 
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
 
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
E por que o elefante usa óculos verdes?
- Para verde longe.
E por que o elefante usa óculos marrons?
- Para ver marrom menos.

Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram.

Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
- Um mico-empresário

O sujeito passou em frente a um restaurante e resolveu entrar para almoçar. Lugar bem frequentado, a comida parecia ser boa. Veio o garçom, ele fez o pedido e logo chega o primeiro prato, uma salada. Bonita, colorida, bem temperada. Só houve um problema:

- Garçom!

- Pois não senhor!?

- Tem um cabelo na salada!

O garçom pega o cabelo, olha com bastante calma e responde:

- Não é nada não, senhor, isso é cabelo do saco do feijão!

Em seguida vem o almoço propriamente dito, farto, saboroso, mas novamente:

- Garçom!

- Pois não senhor!?

- Tem um cabelo no arroz! E tem outro na carne!

- Ah, senhor, me desculpe, mas eu já lhe disse: isso é cabelo do saco do feijão!

E vira para a porta da cozinha, gritando bem alto:

- Ô Feijão, quer parar de coçar essa porra desse saco quando estiver cozinhando, poxa!!

Havia um touro que se chamava Pedro Bola, e num terreno ao lado havia uma vaca. Um dia o touro pula a cerca e pergunta pra vaca: - Qual é o teu nome? - ela responde: - Maria dos Anjos, mas pode me chamar de Maria, porque meus anjos estão no céu, e o teu? - Meu nome é Pedro Bola, mas pode me chama de Pedro, porque o resto ficou na cerca.

O que o ET foi fazer em São Paulo? Visitar o Tio Etê.

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

Sabe por que o italiano não come churrasco? Porque o macarrão não cabe no espeto Por que o jacaré tomou o cartão de crédito do jacarezinho? Porque o jacarezinho comprou muito e mandou o jacarepaguá.

Por que uma pessoa que sofre de miopia não pode ir à um Zoológico? Porque ela usa lentes divergentes.

by lucas mendonça

FUUUUU

Desculpa pessoal por nao ter postado nos ultimo dias é que nao tou com tem nem pra me cossar kkkkk

ai ta umas tirinhas do FUUU

Higor Pontes

Fuuuu

Pelo visto o Higor se esqueceu (ta se esquecendo de tudo esse ai ¬¬) de postar as tirinhas do FUU! Rage, por isso irei posar hj terca-feira:

 Hj eu to de camisa PRETA

Isso aconteceu comigo agora pouco --'

 

Uma vez eu fui pro colégio de camisa virada, ainda bem que ngm notou kkk'

Clássica...

Att:Guilherme Santos (Gui)

Placas Desmotivacionais [2]

 

Errr.Axo que alguem vai vira cego hj ó__Ò(Eu axo que ja postei essa tirinha antes xD)

Bem que eu desconfiava...

Ha!...Eu sou o palhaço :D

É muito Fod@ mesmo 

Ps:Não esquecam de me seguir ali no lado esquerdo e no meu  twitter

Att:Guilherme Santos (Gui)

Perguntas idiota

ARGGHH!! Desculpe gente, é que, estou bastante ocupado esses dias, estou ajudando um amigo meu com o blog dele, ele é xato bagarai


Ai vai umas coisas pra vcs se divertirem um poko, garanto q amanhã o Higor irá postar algum novo pra vcs!


1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!
2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
8 ) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras.
10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas!

 Att:Guilherme Santos (Gui)

Piadas infames sobre o goleiro bruno

Eu sei que isso ja aconteceu faz um tempinho, mas, é so pra lembrar :D

As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro
Bruno. Ele é de matar.

Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.

Macarrão chama bruno de Doril , porque com o bruno a mulher sumiu...

Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.

Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata-mata.

Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno? O que não mata, engorda!

Sorte de hoje se você for mulher: O goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

O que é o que é: ruim de matemática, mas é considerado um calculista? Bruno.

Goleiro Bruno cansou de comer frango à passarinho e resolve comer GALINHA à passarinho!

Bruno decidiu levar a decisão pro mata-mata, rolou até macarrão pra MATAR a fome...

O Flamengo até que é um bom time, o que mata é o goleiro.

A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times...

Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.

Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.

Se o Maurício não Matar, Bruno mata..

Bruno vai no Hoje em dia ensinar uma nova receita pro Edu Guedes: Escondidinho de Presunto.

Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe

Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...O

Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe".

Sabe por que não se deve comer coxinha na cadeia? Por que dá solitária.

Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

Bruno vai largar a profissão de jogador e virar dono de açougue em Neves.

O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.

Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O Loco Abreu cava, e o Bruno enterra.

O Bruno levou muito a sério quando a Eliza falou: "Você só fica com a criança por cima do meu cadáver".

Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.

Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e enterrado.

Bruno disse que só ia responder em Juízo, mais cade o juízo dele ?

Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.

Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.

O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...

O goleiro Bruno demorará muitas horas para provar em tribunal que não tem culpa, já o Macarrão apenas 3 minutos!

Descoberta de um novo remédio... Se você está com DOR, Bruno mataDOR

Qual a única vez que jogador não quer sair de casa com o resultado positivo? Em exame de teste de paternidade.

Att:Guilherme Santos (Gui)

HSAUHSUAHUHSUASHU

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprarum bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou aescola?
- 8- Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal
– diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só? Bom, deixa pra lá.Agora que já temos confiança um com outro, me diga quantas vezes você jádeu a bunda?
- Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!
- Não fique chateado.Vamos considerar então zero vezes.Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.No dia seguinte foi conferir o resultado.O bilhete premiado foi o de número 83929.Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Higor Pontes

Imagem "Do Mal"

Amei essa foto, axei muito legal

Essa foto foto foi uma montagem da disney, para o halloween.
Existem muitas, mas, essa foi a + legal que eu axei.


Att:Guilherme Santos (Gui)

Frases do dia [10]

"Ter ciúmes de mulher feia é o mesmo que colocar alarme num Fiat 147"
"O pinto só cresce quando a galinha é boa" Juro que demorei pra intende ó_Ò

"Se um dia uma mulher  lhe der as costas, passe a mão na bunda dela..."

"Fumar maconha causa perda de memória e uma outra coisa que eu esqueci..."


Att:Guilherme Santos (Gui)